April 30, 2021

Zelando pelo Poder da Criança

By YvY

Este também não é um momento fácil para os pais. O novo senso de vontade da criança e a separação dá origem a uma nova experiência interior nela, a experiência de querer. Antes disso, a criança estava simplesmente chateada – talvez com fome, molhada ou cansada – e só precisava ser amparada. O trabalho dos pais era simplesmente encontrar o problema e resolvê-lo. Agora a criança desenvolveu a capacidade de querer algo específico e a vontade de experimentar as várias maneiras de obtê-lo, mesmo que não seja bom para ela. Isso cria um conjunto inteiramente novo de problemas para os pais. Primeiro, como eles distinguem entre o que a criança realmente precisa e o que ela simplesmente deseja? E em segundo lugar, como eles lidam com a enxurrada implacável de novas estratégias da criança para coagir sua obediência, especialmente as birras? Diferenciar as necessidades da criança de seus desejos é difícil. Então, toda vez que eles decidem que têm que desapontar o filho, eles também têm que se manter firmes contra sua reação. A habilidade e capacidade de resistir à reação da criança determina muito sobre a experiência da criança. Existem três possibilidades:

  1. Os pais são capazes de incorporar amor e poder simultaneamente, então eles podem conter e a energia da criança, mesmo em face de sua fúria, sem perder seu senso de amor e conexão com ela.
  2. Os pais são capazes de incorporar o amor, mas não o poder, então eles entram em colapso diante das demandas da criança e cedem.
  3. Os pais são capazes de personificar o poder, mas não o amor, então eles retaliam agredindo, abandonando ou envergonhando a criança.

Num quadro ideal, os pais são capazes de incorporar amor e poder, então são capazes de conter a tempestade emocional da criança sem entrar em colapso, retaliar ou perder sua conexão amorosa com ela. Se eles fazem isso, a criança aprende como integrar seu poder recém-descoberto com o amor e a conexão que já possui. Ela aprende que pode ser tudo, que se sinta grande e forte ou pequena e necessitada, e ainda ser amada e segura. Ela aprende que existe algo bom que é maior do que ela, que a contém e a protege, e que ela não precisa temer nem a sua fraqueza ou seu poder. A maioria de nós, entretanto, não teve tanta sorte. A maioria de nós viu o amor sendo exercido sem o poder necessário para fortalecer-nos (opção 2), ou poder exercido sem o amor necessário para guiar-nos (opção 3). Vemos os dois – amor e poder – como forças incompatíveis e opostas. Acreditamos que tínhamos que escolher entre os dois, então abraçamos um e rejeitamos o outro.

Obviamente, qual lado a criança abraça desempenha um papel importante no desenvolvimento de sua personalidade. Uma criança que adota o Padrão Agressivo escolhe o poder sobre o amor. Ela não se sente protegida por nada maior do que ela, então tenta se proteger fechando seu coração e separando-se de sua própria fraqueza, necessidade e vulnerabilidade. Ela muda para o Arquétipo da Guerreira, o que a faz sentir-se mais forte, mas também torna o mundo um campo de batalha e vida, uma luta pela sobrevivência. Para sobreviver, ela idealiza sua força de vontade enquanto repudia a vulnerabilidade e a necessidade. Ela usa principalmente a energia masculina e desvaloriza o feminino.

Ambientes que Frequentemente Aceleram o Padrão Agressivo

Tendo em mente que cada um dos Padrões de Sobrevivência é formado pela interação entre a criança e seu ambiente, e não é algo que o ambiente impõe a ela, veremos como o Padrão Agressivo se forma. Primeiro, consideramos a criança. Esta é uma criança obstinada e cheia de energia. Crianças com pouca energia, complacentes não desenvolvem o Padrão Agressivo – elas podem tentar usar esta estratégia, mas simplesmente não conseguem fazer com que funcione, então abandonam a ideia. Lembre-se de que cada um dos Padrões de Sobrevivência é uma forma de proteger o corpo de sentimentos de opressão. Se você não consegue fazer uma estratégia de amortecimento funcionar, você passa para outra estratégia. Agora veremos como os pais respondem a esta criança cheia de energia e vontade.

Amor sem Poder (sem contenção suficiente)

Uma possibilidade é que os pais não conseguem segurar ou conter a energia da criança. Eles entram em colapso diante das birras da criança e cedem. Como esta criança repetidamente ganha as lutas e consegue o que quer, ela conclui que lutar funciona. Naturalmente, ela continuará lutando, e sua agressão se desenvolverá a partir de uma estratégia de padrão de sobrevivência. Ela vai gostar de se sentir grande e forte e começa a fazer tudo o que pode para manter esse senso de si mesma. No entanto, ela também se sentirá sozinha. A experiência de ser capaz de dominar seus pais é desorientadora e enervante para uma criança. E aumenta a sensação de que existe algo maior que a mantém segura. Assim que ela puder sobrepujar seus pais, ela estará sozinha no mundo.

Poder sem Amor (conexão insuficiente)

A segunda possibilidade é que os pais tenham força para conter a energia da criança, mas eles se conectam e amorosamente enquanto manejam essa força. Então, em vez de ajudar a criança a processar sua frustração e gerenciar sua própria energia, eles usam a força para esmagá-la. Sempre que ela se opõe a eles, eles entram em desacordo e lutam para derrotá-la. Estes são pais autoritários, que acreditam que a oposição a seus filhos é o desafio, e que para manter sua autoridade, devem erradicar a oposição, mesmo que isso requeira violência. É muito provável que, quando estes os pais eram jovens, eles próprios foram atacados por um pai autoritário. Portanto, esse é o único modelo que eles conhecem e que eles adotam automaticamente sob pressão. Agora, quando seu próprio filho os desafia, sua raiva enterrada de seus próprios maus tratos borbulha, muitas vezes na forma de um pensamento como, “Como é que você consegue fazer isso?! Eu nunca fiz isso! ” Eles podem até ter jurado para si mesmos que nunca trairiam seus próprios filhos dessa maneira, mas a raiva enterrada dentro deles é poderosa, e agora aqui estão eles, reagindo da maneira que seus pais agiram.

Este é o mesmo tipo de resposta autoritária que vimos na formação do Padrão Duradouro, e você pode estar se perguntando o que é diferente aqui. O que é diferente é a resposta da criança. Ambas as tentativas das crianças de auto-afirmação encontram uma oposição esmagadora, e ambos perdem muitas lutas. Mas, enquanto a criança que adota o Padrão

Duradouro eventualmente conclui “Eu nunca vencerei” e então desiste e vai para a clandestinidade para se salvar, a criança que adota o Padrão Agressivo decide que prefere morrer do que se render, identifica-se com sua vontade e força, e mantém-se na luta. Há toda uma constelação de fatores que influenciam essa decisão. Ela pode ter mais talento para lutar do que para resistir, e talvez resistir apenas não funcionou para ela. As reações violentas dos pais provavelmente começaram mais tarde, depois que ela já tinha muito mais força para lutar, então ela colecionava histórias de vitórias antes de sofrer derrotas. Ela pode ter medido seus pais autoritários e decidiu que era apenas uma questão de tempo até que ela fosse grande o suficiente para “chutar o traseiro do velho”, então tudo que ela tinha a fazer era sobreviver.

O pai autoritário também faz uma grande diferença. Se foi o pai quem cuidou da criança, perder todas as batalhas pode ter começado logo após o nascimento, e não houve vitórias antes do primeiro ataque. Se o pai estava menos envolvido, então os ataques começaram mais tarde, e a criança já tinha alguma história de vitórias e algum senso de relacionamento seguro com os pais nutridores. Outros membros da família também podem estar se machucando e tentando proteger elas e podem ter influenciado sua decisão.

Amor Traído

Um terceiro cenário que tende a criar o Padrão Agressivo é aquele em que o o amor que a criança recebeu foi usado para manipulá-la. Isso normalmente envolve uma mãe autoritária e um pai manipulador. Ou um pai autoritário e uma mãe manipuladora. A história usual é que, antes do casamento, a mãe idealizou a força e a autoridade do pai. Ela o admirava e se sentia protegida por ele. Mas com o passar dos anos suas brigas se tornaram mais violentas, ela rejeitou-o e voltou-se para o/a filho/a em busca de amor. Ou pode ter sido isso, já que as crianças nasceram e ela deu mais atenção a elas, o marido sentiu ciúmes e as lutas começaram. Em qualquer dos casos, a idealização de seu marido foi substituída por desilusão e rejeição dele.

Ela então transferiu seu ideal para seu filho e o recrutou, tornando-o substituto do “marido emocional”. Ela disse a este menino por exemplo que ele era “O homenzinho da mamãe” e insinuou que ele era de alguma forma melhor do que seu pai. Sem nunca trazer a sexualidade para a cena, ela o seduziu para tornar-se seu marido emocional. Ela o elogiou, confiou nele e o usou para suprir suas próprias necessidades emocionais que não eram mais atendidas pelo marido. O menino neste cenário pensa que está sendo grande, forte e importante (porque é isso que mamãe diz a ele), mas, na verdade, a infância está sendo roubada dele. Enquanto ele está ocupado tentando ser o marido emocional da mãe, ele não é capaz de ser uma criança e se desenvolver diante daquilo que enfrenta. Ele não é capaz de integrar seu poder recém-descoberto e seu senso de amor e conexão com seu país. Ele não se sente sustentado e contido energeticamente por seus pais; em vez disso, ele se sente igual à mãe e superior ao pai. Sua segurança não foi encontrada em depender deles, mas em igualá-los ou superá-los. É seu trabalho proteger sua mãe de seu pai. Isso pode significar desafiar diretamente seu pai ou até mesmo lutar fisicamente com ele. Se ele perder, ele falhou com sua mãe. De qualquer maneira, ele perde o pai.

Ele não consegue manter sua conexão amorosa com os dois e não pode possuir os dois, ou seja, seu poder e suas necessidades legítimas da infância. Em vez disso, ele tem que desistir de sua conexão com o pai, rejeitando-o sentir-se pequeno, fraco e carente. Enquanto ele tenta ser maior e mais forte do que o apropriado para sua idade, ele usa sua vontade para inflar a si mesmo e a se esforçar e adquirir um desenvolvimento precoce. A mãe dele precisa dele, e ele tem que estar pronto para defendê-la. No final, ele descobre que sua mãe o estava usando, e que ninguém estava realmente lá para ele. Ele desistiu da sensação de que o mundo é seguro, que o amor é seguro, e que ele pode confiar que os outros cuidarão de suas necessidades. Tudo o que sobrou foi seu inflado senso de poder. Claro, esse mesmo cenário pode acontecer com uma filha se seu pai se aliar a ela contra sua mãe e faz dela sua esposa emocional. E pode acontecer em uma situação onde alguns ou todos os jogadores se identificam como homossexuais ou bissexual, já que a ferida não é sobre orientação sexual. A ferida é sobre estar sendo usada por alguém que a criança pensava que estava cuidando dela.

Esta criança deu seu coração ao pai ou mãe sedutor/a, tentou amar e proteger aquele/a mãe/pai, e ser o que ele/a precisava ou queria que fosse, apenas para descobrir que tinha sido traída. Ao ver que foi seu amor e franqueza que a deixou tão vulnerável, ela fechou seu coração num ato de autoproteção e inconscientemente jurou, “Você nunca mais vai fazer isso comigo.” A ferida central daqueles que adotaram este Padrão de Sobrevivência foi a perda da sensação de que podem precisar e confiar nos outros com segurança. A solução deles é confiar apenas em sua própria força e vontade.

Ação Defensiva

Então, se você não pode confiar nos outros para cuidar de você, o que você faz? Como sobreviver? Como sentir-se segura de si mesma? A solução deste padrão é tornar-se poderoso o suficiente para cuidar de si mesma. Isso significa se inflar, enquanto controlando a si mesma, aos outros e à situação. A criança tenta se controlar desvalorizando e negando os seus próprios sentimentos e necessidades. Sua mente se volta contra seu corpo e seus sentimentos. Ela fecha o seu coração, se separa e renuncia às suas necessidades. Ela usa desprezo e para suprimir suas necessidades, fraquezas, medos e dependências e direciona sua atenção longe de suas fraquezas e foca apenas em sua força. Para controlar os outros e a situação, ela assume uma postura agressiva em relação ao mundo. Em vez de pedir o que precisa, ela exige. Na intimidação e na força, ao invés da cooperação, para conseguir o que precisa. Para parecer maior e mais intimidante, ela coloca sua energia na parte superior do corpo e projeta-a para fora. Ela se infla e desinfla os outros, enquanto tenta ficar por cima e manter os outros por baixo.

Resultados da Ação Defensiva

Virar-se contra o seu próprio corpo é um ato sério. Requer um enorme exercício de vontade. Também requer um enorme sacrifício.

Perda de Suporte e Conexão

Uma vez que o corpo é o que o fundamenta e sustenta o plano físico, desvalorizar os sinais e necessidades do corpo significa literalmente perder contato com a Terra e o suporte que ela oferece. Desconsiderando as informações que vem através de seu corpo, também significa perder a conexão da coroa da cabeça, do seu eu superior e o reino divino. Perdendo seu senso de apoio de baixo e seu senso de propósito de cima faz com que o mundo desta pessoa se contraia. Em vez de fazer parte da família universal, ela sente-se abandonada e sozinha, presa no plano físico, sem apoio de baixo ou direção vinda de cima. Sua visão original e seu propósito de vida se contrai em um visão pequena de sobrevivência e poder. O mundo ao seu redor se torna um campo de batalha, no qual ela é uma guerreira solitária, sem amor, lutando pela sobrevivência. A vida torna-se uma série interminável de lutas.

Necessidade de Domínio e Controle

Agora, há muito a temer: fraqueza, carência, perda de controle e rendição. Mas, uma vez que o sentimento é suprimido, esses medos não são experimentados porém expressados na maneira que tenta dominar e controlar os outros, em vez de confiar neles e cooperar com eles. Como acontece com todos os Padrões de Sobrevivência, suas ações defensivas realmente atraem para elas as coisas que está tentando evitar. Aqui, suas ações atraem para ela o abandono e a traição que teme. Portanto, é aqui que as pessoas com Padrões Agressivos estão travadas. Não existiu uma força maior e amorosa que as conteve e protegeu. Elas viram o amor exercido sem poder, ou poder exercido sem amor, ou seu próprio amor sendo usado para manipular as mesmas. Então elas recuaram com a força de sua própria vontade, juraram amor e identificaram-se com o poder. Agora elas se sentem sozinhas em um mundo perigoso – sem amor, sem suporte, desprotegidas. Elas não podem imaginar que algo amoroso seria forte o suficiente para protegê-las, ou que qualquer coisa que se importe com elas. Sem nada em que possam confiar, elas são pegas em uma luta interminável pelo poder e sobrevivência.